Сказки сами себя не расскажут (chasoslov) wrote,
Сказки сами себя не расскажут
chasoslov

  • Music:

Ну что ж, господа, прошла неделя...

...и я представляю первые серии обещанного сериала. Их две - первых серии. Почему - не спрашивайте, а лучше скажите потом, какая вам понравилась больше и нужно ли продолжать делать две, а не стоит ли отказаться от того пути, который менее хорош.
Соответственно, цените. Товарищи, не забываем - всё делается на основе ваших персонажей, а те, кто ещё не предложил своих героев - могут сделать это здесь, если хотят.

Производство Kawai Hell Productions, при поддержке TYDYSCH! Inc.

"Призраки андеграунда".

Первая серия.


В славном городе *******, что в Подмосковье, в одном из немногих чистых и цивильных кафе, за столиком рядом с окном сидел куст. Обычный куст, ничем не примечательный... разве что велик не по рангу и выглядит как коричнево-зелёный скелет человека, но в остальном - нормальный куст такой. Иногда он умел распылять из всех листьев некое вещество, от которого всем становилось хорошо, но делал это редко, ибо для него сие действо было весьма изматывающим. Куст боялся жары и любил дождь. Если со вторым всё ясно, то первое влияло на него весьма отрицательно - он скрючивался и начинал самопроизвольно источать упомянутое вещество. А от этого стопорилась работа во всём городе...
Вот такой был весёлый куст. Сидел он за столиком, держал всеми семью листиками-пальцами стакан холодного кофе и беседовал с... беседовал с девушкой, которая сидела напротив него и пока что личность её нам не особо известна.
- Ну так вот, значит, милая Даша, вы ещё слишком юны, чтобы оценить тяжесть моей жизни...
Даша хохотнула. Куст, который в первый день знакомства с нею думал, что это она такая весёлая как раз от этого знакомства, отпил кофе и спросил.
- Боже мой, здесь-то что смешного?
- Ну как же - жизнь куста тяжёлая. У меня это в голове не укладывается.
- Эхе-хе... официант, чаю! Нет, вы меня не поняли. Жизнь куста-то может ещё и нормальная, да вот жизнь заколдованного человека - это ужасно тяжело... все мои старые знакомые меня покинули много лет назад. Они не смогли принять меня таким, какой я есть...
- А напомните, кто вас заколдовал?
- Я не знаю... я не знаю, как её зовут. Это была ведьма, да... она меня... она меня заколдовала...
Рядом со столиком нарисовался неизвестный науке пацан. Невысокий и худощавый, на его харе сверкали здоровые очки, а в руках сверкала миниатюрная лупа.
- Ну-ка, ну-ка... что тут у нас... куст!!! КУСТ!!! ЖИВОЙ КУСТ!!!
- Впервые видишь, умник?
Тот улыбнулся во все свои 30 зубов и поинтересовался.
- Товарищ куст, а вас не беспокоят паразиты?!?!
- Нет, не жалуюсь.
- А может всё же?! А вашу спутницу?!
- Мальчик, ты идиот?
- Пятёрки за четверть!!! - отчеканил тот и, видимо чуть обидевшись, оставил куста и едва не подавившуюсь со смеху чаем девушку продолжать разговор.
---
- И что же это такое? И как это называется? Вот, значит, что сейчас творится? И зачем я столько сделал, зачем я получил свои раны, зачем, спрашивается?
Говорил сам с собой Небритый Спаситель Мира в отставке. Он сидел в мягком кресле, курил сигару, а на коленях у него лежали комиксы про него же самого. Однако рассуждения не касались комиксов - они относились к тому, что Спаситель в это время наблюдал по экрану телевизора. Который он, к слову заметить, включал очень редко, но если вообще включал, то лишь затем, чтобы в очередной раз съязвить насчёт происходящего там - в мире. Который он когда-то спасал не раз и не два...
Но что же так разозлило нашего героя?
По телевизору выступал некий человек с подозрительной физиономией и подозрительной фамилией Безруков. Он что-то говорил - что именно, Небритый Спаситель не понимал, но это ему явно не нравилось. Он скорчил гримасу и пробормотал.
- Да-да-да, только ради тебя, Bezrukov, я и уехал из Штатов в Россию... спасибо тебе, сволочь, испортил всё настроение...
Злобно вырубив телик и кряхтя своими стальными мышцами, он поднялся с кресла, выпустил колечко дыма и пошёл в соседнюю комнату. В которой, стоит заметить, лежал любимый кот Спасителя - Юка. Кот этот был милейшим созданием - пушистый, мягкий, с ярко-зелёными глазами...
- Эх, Юка... помнишь те чудесные времена, когда мы, не жалея себя, трудились во благо всего человечества?
Кот сладко потянулся на своём месте. Спаситель опёрся на дверной косяк и снова выпустил колечко дыма.
- Помнишь как мы приходили на помощь слабым и беззащитным? А помнишь те дела на космической станции "Райлайт"?..
---
- И вот на этом моменте мы остановимся подробнее...
Нудел профессор Муфлон Ананасович Засыпайский, проводя лекцию по микрохирургии ануса. Он начал водить указкой по воздуху, как вдруг кто-то из скучающих студентов выпалил:
- Муфлон Ананасович, у вас хрен, а не указка!
Тот поднял ошалелый взор на него:
- Молодой человек, вы с какого курса?!
- Первый.
- Тогда знайте - вы конченый КРЕТИН!!! Хрен этот - и есть указка! Садитесь, молодой человек, и не мешайте вести урок. Значит, вернёмся к теме - когда член входит в кишку, то хозяин его пытается раздражить простату своего партнёра... то же и в микрохирургии - когда мы пытаемся прооперировать кишку, то главное - найти простату, а там хоть трава не расти.
Вопль с задних рядов:
- На простате не растёт трава!
Засыпайского перекосило:
- Кто тут хочет вместо меня лекцию вести?! Ну, давайте, выходите!! Вы тут все великие знатоки микрохирургии ануса, наверное, да?!?! Выходите, я вам практический пример приведу!!! Кто не боится?!?!
Тут дверь распахнулась и в неё вошёл немец Кристоф. Аудиторию дружно затрясло, а немец гордо поднялся на какой-то из рядов и сел, разложив учебники...
- Кто посмел опоздать на мой предмет?! Кристоф!!! Вы уже который раз не приходите вовремя, почему?!
- Как сказать, профессор... так уж получается.
- То бишь как?
- Нууу... вот как вы относитесь к сексу?
- К сексу? - пробубнил Засыпайский и рухнул в кресло, громко захрапев. Аудиторию снова дружно затрясло, а Кристоф углубился в чтение чего-то совершенно далёкого от микрохирургии ануса. На самом деле, он и сам не особо понимал, что делал на этой кафедре... так уж вышло.


From Kawai Hell Productions and TYDYSCH! Inc.

"Дневники радио "ШАБЛОН"."

Серия первая.


Действующие лица:

Кавайный Мегосотона
Рэйдон Хаяши
Редактор
Куст
____
Кавайный Мегосотона сидел на диване в коридоре крохотного здания радио "Шаблон" и готовился к скорому эфиру. У него была передача, посвящённая лечебным травам и к нему в гости обязался прийти некто, по кличке Куст.
- Ой, а что там у меня в программе? Опять передача про лечебные травы? Ух ты! Я снова расскажу людям, как мыть голову ромашкой, чтобы их прекрасные светлые волосы стали ещё прекраснее и ещё светлее! А ведь эфир будет уже прямо сейчас...
Мегосотона вскочил и завопил на всю студию:
- ТАКАТОРИ СИНЭЭЭ!!!!!!!
После чего помчался на второй этаж, приводить студию в божеский вид (в сотонинский, если точнее). В процессе осиливания лестницы он, правда, сбил курьера, но улыбнувшись ему своей фирменной улыбкой (по типу такой - =^__^=), не только не получил от него порцию мата, но даже стал счастливым свидетелем двух умопомрачительных танцевальных па, в исполнении этого самого курьера, и материализации потрясающего тюльпана из воздуха.
- Кавааааи!
Только и вымолвил Мегосотона, когда блистательный курьер вручил ему цветок. Вслед за этим оба снова разбежались по своим делам.

- Рэйдон-кун!
Хаяши оторвался от изучения форума и направил мутный взор на Мегосотону.
- Что тебе, Мартин-чан?
- Ты буквой ошибся. Я Мартин-сан.
- Если так, то я вообще тебя старше, так что явно не Рэйдон-кун=))
- Рэйдон, что-то ты как-то не так говоришь, как обычно...
- А потому что это ТЫ мне текст пишешь.
- Няяяяяяя
Лицо Мегосотоны растянулось в кавайной улыбке, после чего он сел за столик с микрофоном и каким-то дешёвым оборудованием. Радио "Шаблон" вещало в интернете, поэтому снимать два этажа в какой-то ночлежке было, конечно, очень невыгодно, но Трижды Пресвятой Редактор этой станции самого себя обкрадывал ради общего дела.
Вот и сейчас он, облачённый в неописуемо стильную одежду, тащил за листики куст. Обычный куст, ничем не примечательный... разве что велик он был не по рангу и выглядел как коричнево-зелёный скелет человека, но в остальном - нормальный куст такой. Иногда он умел распылять из всех листьев некое вещество, от которого всем становилось хорошо, но делал это редко, ибо было для него сие действо весьма изматывающим. Куст боялся жары и любил дождь. Если со вторым всё ясно, то первое влияло на него весьма отрицательно - он скрючивался и начинал самопроизвольно источать упомянутое вещество. А от этого стопорилась работа во всех близлежащих районах... об этих особенностях жизни сегодняшнего гостя передачи Кавайного знал только Редактор, но тем прикольнее было следить за лицами единственных двух радиоведущих, когда он втолкнёт этого типа в студию.
- Редактор-сэнсэй!
Воскликнул Мегосотона. когда широкая спина бодибилдера появилась в дверном проёме без двери. Спустя мгновение спина уже была в комнате, а спустя ещё мгновение, на корточках сидел куст. Он очень не хотел идти на радио и упирался всеми достойными средствами. Но Пресвятой знал, что такой персонаж обязательно нужен для поднятия рейтинга! Пусть никто и не увидит, что это реально куст.
- Редактор, это и есть тот самый куст?! - с лёгкой истерикой в голосе продолжал вопить Кавайный.
- А неужели не похож?
- Вылитый. Ладно, у нас уже передача должна начаться.
Куст, шмыгая и вытирая глаза медленно прошёл к полуразломанному стулу, предназначавшемуся для гостей студии.
- Я что, на этом буду сидеть?
- Ииии... и что? - не понял ситуации сидящий на шикарном кресле Мегосотона.
- Да вы поглядите только!! Этот стул едва ли кого-то выдержит!!
Мегосотона покрылся розовым пламенем.
- Всех выдерживает! А уж какой-то куст - и подавно выдержит! Садитесь, мы начинаем.
Скрипя зубами, куст сел. К его удивлению, стул не покосился и не развалился. А Мегосотона включил микрофон и начал в него вещать. По бумажке.
- Итак, товарищи, в эфире ваше любимое радио "Шаблон" и ваша любимая передача про лечебные травы! Сегодня у на речь пойдёт о... - Кавайный покосился на куст и, увидев, что тот держит чашку с кофе семью листиками, вздрогнул от неожиданности. - Речь пойдёт о каннабисе... няяяяя! Какая прелесть. В гостях у нас, собственно, Куст Каннабиса! Целый куст! Расскажите, как вы дошли до такой жизни?
- Меня заколдовали...
- Вахъ! А подробнее?
- Десять лет назад я повздорил с одной ведьмой... вот она меня и заколдовала.
- Потрясающе... что дальше?
- С тех пор я так и живу.
- Нет, ну просто класс! А вы себя курите?!
- Зачем?!
- Ну не знаю... если я был кустом травы - я бы себя обязательно курил. Так бы и скурил всего.
- Мне больно отрывать от себя листики, между прочим.
- Да!? А давайте проверим?!
- Не смей!!!
- Оу, извиняюсь глубочайше... а от чего может помогать каннабис?
- Это очень сильный антидепрессант.
- Ого как!
- Да-да. А ещё это очень сильный галлюциноген?
- Мне-то откуда знать.
- Я не спрашивал, я просто знак не тот поставил в конце предложения.
- Ыыыыыыыыыыы.........
- Не то слово.
Сидевший неподалёку Хаяши усмехнулся тому, что уже гость начал говорить шаблонами.
- А вот скажите, Куст - продолжал Мегосотона - ведь кустом быть проще, чем Мегосотоной?
- Да ни в коем разе.
- Да-да! Я-то уж точно знаю. У вас не растут на голове такие вот рожки, вы не горите всеми цветами радуги под воздействием эмоций, у вас нету таких милых копытец. Вам куда проще!
- Боже мой, что за бред!!!
- Ладно. Собственно, наши пять минут закончились. Всем спасибо, это была передача, посвящ...
На этом моменте связь оборвалась, а когда через пять минут снова врубилась, то на радио уже играла попса. На радио "Шаблон" всегда играла дебильная русская попса, как самая шаблонная музыка.
Хотя все работники хотели, чтобы там играл jpop, как минимум.
Tags: ТЫДЫЩ!, золотая осень 2005-го, лучшее
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 51 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →