Сказки сами себя не расскажут (chasoslov) wrote,
Сказки сами себя не расскажут
chasoslov

  • Music:

А жизнь-то идёт...

Итак, товарищи... значит... любой из моих старых френдов отлично, надеюсь, помнит (а если не помнит, то вот - теперь вспомнил или узнал. То же и с новыми френдами - теперь вы в курсе), что где-то в начале этого года я хотел написать роман, прям вот тааакой роман что самого Толстого по толщине переплюнуть. Ну, если и не самого, то его "Войну и Мир", по крайней мере. Работа шла семимильными шагами, пока у меня не сломался компьютер. После чего я, как всякий уважающий себя писатель, на это дело благополучно забил и стал заниматься чем-то - ууу! - куда более интересным.
И что бы вы думали? Теперь вот я наконец-то... нет, не продолжаю работу над книгой, а наоборот - предлагаю, товарищи, вашему пристальному вниманию первые несколько глав, каркас первой части (да-да-да-да-да, я знаю, что если показать народу недоделанную работу, она доделанной не будет уже никогда, но я ведь не просто так, я ведь крут, не так ли?). Скромно замечу, что это, бесспорно, самое оригинальное и необычное, что когда-либо было написано за всю историю человечества.
Ну, перед тем как приступать, что мы имеем в деле ограничения на чтение:
1) В тексте очень, просто очень много мата.
2) Написано всё короткими и малоинформативными предложениями (нет, дражайший мой *******, если ты будешь сие читать, знай, 1 2 пункты, это ни в коем разе не закос под Сорокина).
3) Да и вообще 90% текста - это диалоги, снабжённые феерическим чёрным юмором. Описания происходящего минимум, одни разговоры.
Устраивает? Надеюсь, что да. Если нет - тогда и не читайте, всё равно ничего не потеряете (было бы чего терять...). Если, к слову, не хотите испортить своё мнение обо мне - тоже не читайте. А то ведь непременно испортите.
Ну а если даже так устраивает, тогда приступаем.

"Солнце Реальности, Цикл Границ". Первая часть. Главы 1 - 2.


Глава 1.

Советскими ПВОшниками был засечён американский самолёт-разведчик.

Запалили стукача!

Выпустили очередь и всё – дело с концом. Особо отличился лейтенант Петров, что, будучи ужратым, стрелял из пулемётов по воробьям и, тем самым, позорил честь советского воина.
---
- Товарищ командир, был засечён самолёт-шпион! Сбить?
- Самого себя сбей! ЦК запретил!
- Что за долбаный ЦК у нас?!
- Какой есть! Не нравится – отправляйся в 91-й. хахахахаха!
- Ахахахаха!
---
- А вот почему нельзя?! Почемууууу нельзя по ним ударить, а?! Эти долбоёбы уже наших ракет даже не боятся, а мы их шпиона сбить не в состоянии! Ну что за дела, а?! Повеситься остаётся от негодования! Ыыыыыыы!!!! УУУУУУ!!!! Щас волком завою, сволочи!!!! А ну-ка, что там у нас?! Аааа, бомба! Лети, родимая, сюда лети, вот сюда – в Нью-Йорк!
---
Музыкальная пауза (ага, совочище такой матёрый. Не забываем про место действия!): энд йес айв бин бэд дакта вонч ю ду виз ми воч ю кэн ю си ай тынк эбат и тол зэ тайм айд сервис зе коммьюнити-хи… ну и проч. Джордж Майкл гомосексуалист, чтоб вы не забывали.
---
- Что надо, мать твою, сука?
- Да водочки принёс. Хошь выпить?
- Ты чё! Я ж на службе!
- Ну и чё? Похуй – я, например, уже всё, того.
- Ну давай, если что – на тебя сошлю. Ты меня споил, когда мне двадцать лет было.
- Врёшь. паскуда, это ты меня споил!
- Ну-ну, заливай, ага.
- А кто тогда предложил: «О, вот армянин с коньяком, давай ему наваляем, а коньяк экспроприируем!»?
- Ну, за экспроприацию, за торжество социализма!
- Ага.

Выпили оба.
---
- Господа! Аттеншн, аттеншн! Вы едете то бишь летите в Россию – страну, где у власти коммунисты, а по самой стране ходят медведи с балалайками и, страшно сказать, РУССКИЕ! Вы там поосторожнее, господа американцы! Ну, полетели! Президент приказал налаживать связи – будем налаживать связи! И да поможет нам Господь в этом нелёгком деле!

Пилот прочёл «Отче наш» и взлетел.
---
- Чё за нафиг?! – заорал наклюкавшийся в зюзю лейтенант Петров (а его звали так. Уже было сказано или нет?)
- Не надо!!! Там летят америкосы, не стреляй по ним, Димка. не стреляй!!! – истошно орал капитан Мирный по местному радио. Оно было односторонним и поэтому пьяные вопли самого Димки он не слышал.
А они были! И громкие! Вот вам, что называется, доблесть советского воина.

Тра-та-та-та-та-та! Тишину ночи разорвали звуки тяжеленных пулемётов из которых лейтенант Петров выпустил несколько очередей по летящему самолёту!

- Вот будут знать! Ишь, бомбардировщик послали на нас! Мирный, а ведь ты предатель – чё говоришь не стрелять, а?! Стрелять! Я вот и выстрелил – если не я их, то они меня! Запомните это все, кто сейчас меня слышит! Герой СССР Петров говорит вам – вы их или они вас, это прописная истина, равная по величине «Ленин, Партия, Комсомол»!!!
---
- Был сбит…. Ля-ля-ля все дела…. Самолёт… никого живого…. Ни одного живого тела…. Под Москвой…. Ведутся работы…
Приблизительно так с бодунища слышал лейтенант Петров. Сначала он ни черта не понял, но когда до него дошло…

«Ну давай за мировую революцию! Давай! Чё за нафиг?! НЕ СТРЕЛЯТЬ!!! Будут знать, как посылать бомбардировщики, твари!»

В мгновение от кресла остались обрывки, от бутылки – осколки, от руки – ошмётки.
---
- Телеграмма от посла США… - хитро улыбаясь, заявил курьер, принёсший эту самую телеграмму в МИД.
- Проваливай отсюда, штрейкбрехер. – огрызнулся дежурный работник министерства. В телеграмме говорилось о том, что-де, правительство СССР ведёт двойную игру, на словах показывая свою горячую любовь к Штатам, а на самом деле убивая их граждан. Составлял телеграмму, по всей видимости, какой-нибудь фермер из Оклахомы, что сказалось на уровне её грамотности. Как чистой, так и дипломатической.
---
- Ну всё, сука, ты у нас попляшешь! Вовка. Стреляй ему в ноги! Пляши урод, пляши! Гыгыгыгы, кина про индейцев смотри меньше, мужик! Ты как гвоздь в жопе – вроде бы и не нужен, а колет так, как десять гвоздей колоть не будут! Боже мой, какие гвозди, какая жопа, чё ты несёшь? Защёлкивай на нём кандалы, ёпт, защёлкивай! Товарищ Петров, вы арестованы по обвинению в убийстве иностранных граждан! Ты сбил самолёт мерикосский, мразь?! Чё у тя с рукой, чё за бинты? Сорви их и не морочься! Срываю! Уй, бля…. Придурок , повяжи обратно! Спиртяга, где спиртяга?! Водка! Полей водкой и закрепляй бинт! Ну всё, пошли ребята, берите этого мудака! Побежали-побежали!
---
- Двинем, дружище?!
- Куда двинем, что двинем?
- По русским двинем! Вон плывут!
- Ага. Двинем, конечно. А кто разрешит?
- Мама с папой!
- Они-то дадут.
- Ну и этого хватит.
- Погоди, они чё-то шлют.
- Чё шлют? Чё за азбука Морзе? Чё за хуйня? Ты ваще это понимаешь?
- Ни разу не понимаю.
- Ну вот и посрать тогда. Долбим!

И долбанули. Торпеда из американской подлодки полетела прямиком в советский торговый корабль.

- Эти придурки там ваще чё-нить слышат?
- Ничё не слышат, походу. Какого хуя ты так поздно морзировать начал?
- Эммм…. Иди в жопу.

Второй заметно оживился.

- Помириться хочешь, сладенький?
- Пошёл на хуй, проклятый пидарас.
- К тебе, любовь моя?

Это было общение двух морячков флота США на другой подлодке. Тока что один из них передавал первым сообщение, чтобы они не долбили советов, ибо он уже по ним долбанул.
---
- Аыыыы!!!! Ыаааааа!!!! Уууууу!!!! Ухухухуху!!!!!! Ыхыхыхыхыхыхы!!!!!! Ахахахахахаха!!!!!! ГЫГЫГЫГЫГЫГЫГ!!!!!!!! ГАГАГАГАГАГАГА!!!!!!!

Заседание ЦК постановило прекратить всякие внешние отношения со Штатами.
---
- Ты сбил самолёт?!
- Нет, не я.
- А кто?! Говори, сука, мудло! ГОВОРИ!!! А ну-ка…

Чекист сдавил яйца лейтенанту.

- АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ты сбил самолёт?
- Нет, не я!

Чекист сдавил лейтенанту яйца тисками, а на ногу одел «Испанский сапожок»

- Ты сбил самолёт??!!!!
- НЕТ!!!!!

Чекист подвёл провода к ногтям лейтенанта и пустил ток.

- ТЫ СБИЛ САМОЛЁТ????!!!!!!!!
- Дааааа!!!! Да, я сбил самолёт!!!! ДАААА!!!!!!!!

И лейтенант написал чистосердечное признание.
---
Музыкальная пауза: зерс ноу холдин ми бэк айм нот дривн бай фир айм джаст дривен бай энджер энд юр андер этак айм джаст климбин ап слоули айм зэ уан эн онли… зе тис зэ вей ю лай… и проч. Крис Бенуа форева рулит!
---
Президент США vs. директор ФБР

- Кто это по ним долбанул?
- Не знаю.
---
- Ну всё, сука, терь ты месяц из дому не выйдешь! Агагагага!!!!!!!!!! Ничтожество, рядовой, тряпка бля, говно на палочке!

Чекисты пинали лишённого звания и укатанного на домашний арест Петрова. Жестоко избивали и мучали тыкая иголочкой пальцы и вводя их под ногти, пиная по почкам и печени, обливая помоями и мыльным раствором.
---
Неизвестные первоклашки обстреляли из рогаток посольство США. Разбитое окно врезалось одному работнику в горло и он умер.
А потом мерикосы окружили Кубу и начали планомерно загрязнять океан вокруг.

- Чё за хуйня, господа?! Какого хуя вы на Кубу быкуете?! Я каждый год летаю к товарищу Кастро на отдых, а вы теперь меня этого лишите?! Твари!!!
- Полегче, мужик, полегче!
- Дерьмо!!! ЧО ЗА ДЕРЬМО??!!! МЫ ВАШИХ НЕМЦЕВ ОТХУЯЧИМ ТАК – МАЛО НИКОМУ НЕ БУДЕТ!!!

И посла СССР отмутузила охрана Штатовского МИДа.
---
- Мы не будем долбить ракетами. Гарсон, ещё лягушачьих лапок, ага, спасибо. И вина, из бургундских, 20-х годов. Что значит «конкретнее»? Похуй, что ты там принесёшь, ты главное неси.

На след. день.

- Всё, бля, господа капиталисты, вы у нас попляшете так!! Вам всем в жопу свои мощные ружья запихаем! А вашему презику запихаем пулемёт и стрелять будем!!! В ЖОПУ ПУЛЕМЁТ И СТРЕЛЯТЬ!!!! СУКИ!!!! ЧО ВЫ НА КУБУ, МРАЗИ????!!!!! ЧО ВАМ КУБА ПЛОХОГО СДЕЛАЛА, УМУДКИ???!!!!! УЁБИЩНЫЕ ПИДАРАСЫ!!!!!

И советского представителя при ООН отключили от микрофона.
---
Фр. президент vs. Сов. пред. верхсовета.

- Какие ракеты? Чо такое? Что такое ваще ядерная бомба, а? Я никогда о ней не слышал. Нет, я не тупой, я закончил школу с медалью и институт с красным дипломом. Ага, да-да. Пошёл на хуй.

Югосл. Президент vs. Ам. Президент.

- Эээ… бомбы? О чём разговор, брательник! Мы завтра же все бомбы уничтожим! Как? Я заставлю наших ребят съесть эти хреновы бомбы! О да, ядерное оружие – угроза всему миру, да, согласен.
---
- Ебать-колотить, Джонатан, не говори мне, что ты снова долбануть хочешь?
- Хочу, ага, ещё как хочу. Хочу и дрочу.
- Дрочи давай, тока не долби в этот раз. А то нас засекут или я тебя пропалю.
- Ну тогда я совершу грех смертоубийства, ага.
- В отношение меня?
- Себя, ёпт!
- Гыгыгы.
- Вискаря?
- Давай. Круть. Крепкий.
- Жёсткий.
- Это жесткач, дядя!
- Жесткач.
- Чо ты делаешь?! Какие мины нахуй?!
- Ну вот, мины. А что?
- Да не, ничо. Они уже сдохли.
- Мины?
- Кубинцы.
- Ааааа!!!!!!!! Ахуеть!!!! Я крут как никогда!!!!!!
---
- Всё, пидары, вы доигрались!!! Мы вам войну объявляем, мудаки!!!! Вы ещё получите от нас комара в свою жопу!!! Он вам весь кишечник искусает!!! Да, мудозвоны, получите от меня!!!!!!

Кубинский консул достал калаш и уделал 20 человек – сотрудников американского МИДа.
---
- Отводите корабли, твари! Отводите корабли! Отводите корабли! Отводите корабли! Не, не вешайте трубку, не вешайте!! Вот ведь пидло. Всё, отдавайте этим мудакам приказ в Немецию входить. Отдавайте, не стесняйтесь!
---
Музыкальная пауза: ДИ уолд дистракшн овер энд оверчур, Н ду ай нид эпостраф ТИ нид из тарчер! донт донт донт летс старт зыс из зе ворст парт! Кулд белив фор ал зе ворлд зэч юр май прешес литл гёл! Бат донт донт донт летс старт айв гат э вик харт эн ай донт гет араунд хау ю гет араунд.

Глава 2.

Ба-бах!!! Взрывы, взрывы!!! Ухххх!! Вот ведь оно как всё в жизни бывает! Не так всё просто, совсем не так как вы думаете или могли бы подумать! Ещё вчера всё было нормально, а сегодня уже не так как надо!! Не так как задумано!

- И что у нас там? Вы разгромили кубинцев? Разгромили?! Кубинцев?!
- Разгромили по полной! Кастрировали можно сказать! Все их корабли сметены мощным напором нашего флота! Произведена высадка на востоке острова!
- Ууууахххаааа!!! Еааааа!!!
---
- Джонатан, а какого нас сюда запихали?
- Ты думаешь я знаю?
- Я думаю я знаю.
- Если знаешь – что не говоришь?
- Не хочу говорить. И не умею говорить.
- Ты немой?
- Я слепой.
- Я слеп как крот и глух как короед.
- Оно.
- В точку.
- В десятку.
- В яблочко.
- Какого размера яблочко?
- Огромное.
- Херовый я снайпер…

Минута молчания.

- Не, ну они чо, правда думают, что мы здесь сможем отбиваться от этих испашек?! Они чо, правда думают, что мы на что-то способны?!
- Аааааа!!!! Туземцы нас здесь всех изуродуют! Они каждому глаза выклюют!!! УЖАС!!!
- Ыыыыыы, я не хочу такой гнусной смерти, не хочу!!!
---
- Полковник Томпсон? Кто такой полковник Томпсон? Это такой мелкий, жирный? Худой и высокий? Чо за нафиг? Ах злодей…
---
- А что, друг мой, товарищ и брат, что ты думаешь?
- Я ничего не думаю, Фрэнки, старик. Ничего не думаю, потому что не время ещё напрягать мозг на мыслительные процессы.
- Да не, самое время. Кубинцы ещё МОЩ.
- Э?
- Ну, мы же их не добили.
- А кто добивать-то будет? Я! И тебе правда кажется, что мне приятно об этом думать?
- Нет, не кажется.

Питер Эмэзинг был альбиносом, долгими и усиленными тренировками выправившим здоровье. А ещё он был пацифистом и служил в армии.
Экземпляр.
---
- Полковник, на нас колонна движется!
- Какая нахер колонна? Этого не может быть!
- Ну не архитектурная же колонна.
- Ты меня за дебила держишь? Получай. хуеплёт, получай!

Через пять минут.

- Понял, что не надо со старшим по званию как с долбоёбом обращаться?! Надо быть добрыыыым, ага. Иди оповещай всех чтоб позиции занимали.
---
Хосе Эстрада быстро-быстро переставлял ноги и шёл впереди своей атакующей группы.
- Ребята!!! Побежали на гнилых америкашек-капиталистов! Им не выстоять пред нашим натиском! Это как хрен! Мы как хрен войдём им в жопу!
- Хосе, не неси хуйню! Мы тут все знаем, что ты за фрукт!
- Ты о чём?
- Тебя-то не убьют, ты уйдёшь!
- Даааа?!
И солдат получил пулю в лоб от Хосе.
---
Музыкальная пауза: Дэд из дэд кэн бии зе дакта телз ми бат ай джаст кэнт билив хим ивер ди аптимистек... уон айм шур аф ёр абилэти ту биком ма пёрфект энеми. Вэээйк ап, энд фэээйс ми донт плэй дэд коз мэйби самдэй айлл вок эвэй энд сэй ю диссапойнт ми мэйби юр бэтта офф зыс вэй!
---
- Джонатан, а ты не знаешь, зачем нас сюда посадили?
- Не знаю.
- Мы же не снайперы.
- Не снайперы.
- Мы же продуем.
- Продуем.
- Ты какой-то односложный.
- А ты болтун, однако!
- Ааааа!!!! Ебать-колотить!!!!
- Что, Алекс, что??!!
- Эти сукины дети мне руку прострелили!!! Открывай огонь!!!!

Тра-та-та-та-та!

- Куда они бегут?! Они на нас бегут!!! Всё, спускаемся, отступаем!
- А приказ?!
- Похуй приказ!
---
- Фрэнки, старик, не хочешь мой новый стих послушать?
- Ты стишки пишешь? Когда бомбы кидаешь? Во то-то ты всегда мажешь по-страшному.
- Сам ты мажешь, я никогда не мажу.
- Ты химикатами мазал гыгыгыгы.
- Долбаная рация, долбаные помехи…
- Чо?
- Да-да, оно самое…

Через пять мин.

- Чо там с рацией?
- Нормал кажись. Читать стишок?
- Давай.
- Нууу…. Пульт управления болван / Я суну в порванный карман / Свой доверху набитый / Бумажник скрытый… как?
- Ну и чушь…
- А что там внизу?
- Что? Бумажник?
- Не, посмотри вниз! Что это круглое?!
- Кубииинцы!!!! БОМБИ, БОМБИ!!!
- Как там?! «БОМБИ, БОМБИ ОЙ-ЁЙ-ЁЙ» (С)!!!
- БЭМБИ!!!
- БИНГО!!!
_
Бэгби – «жестокий псих и наркоман» (С), персонаж романа Ирвина Уэлша «На игле», и одноимённого фильма-экранизации Дэнни Бойла. В фильме был изображён Робертом Карлайлом.
_
---
- Полковник! Ваше сиятельство, ёпт!
- Что?! Наши держатся. Что надо-то?
- Кубинцы прорвали оборону на западе!

Резкий поворот головы на запад.

- Ух ты! Прикол! Ну вы там сделайте чо-нить.
---
Над Гаваной пролетала эскадра Эмэзинга. Небо было чистым, что круто. И светлым, что не менее круто.
Но когда авиагруппа возвращалась на базу во Флориде, оно резко почернело.

- А что, Фрэнки, не кажутся ли тебе эти тучи подозрительными.
- Какие тучи?
- Ну, глянь на небо.
- Эээ… ты бы ещё объяснил как.
- Подними голову.
- Класс.
- Ну так что?
- Нет, совершенно не кажутся.
- А мне кажутся.
- Ты молнии боишься?
- Что?
- Ну, ты боишься, что молния попадёт?
- Боже мой, какая чушь…
- Ыгыгыгыгы.
- Ну тогда чего боишься? Советов? Какие Советы нафиг? Советы напустили тучи, чтобы тебя напугать? Глупость…
- Постарайся врубиться.

Внезапно из моря снова вылетела та самая подозрительная сфера и взлетела на высоту самолётов.

- Ээээ, Питер, это та же самая фигня!
- Какая?
- Сам не видишь? Да ёпт, та круглая хрень!!!
- Да?! Что это такое ваще?!
- Не знаю!!!!! БОМБИ!!!!!!!!
- Стреляй, стреляй!!!!
- Ёпт, она неубиваема!!!!
- Дааааа!!!!!!! МОЧИ, ВСЁ РАВНО МОЧИ!!!
- Мочу!!!
- Выжимаем всю мощь!!! Приказ ко всем – бомбите по полной эту байду, бомбите!!!
- Что эта штука делает??!!!
- ????????
- Неееет!!!!
- ЛЕТИМ!!! ЛЕТИМ!!!
- Чёёёёрт!!!! Меня щас затянет!!!
- ЧО??!!

Через 15 минут сфера исчезла. Вместе с половиной всей эскадры. Эмэзинг отрубился и полетел на автопилоте. А Фрэнк всё-таки вырвался…
---
- Что это было говорите? Сфера какая-то? А вы не запомнили, что за сфера? Не запомнили? Не запомнили, не запомнили, не запомнили, не запомнили………….. а что, дайте-ка мне чертежи этой сферы? Дайте мне чертежи, дайте мне чертежи, дайте мне чертежи…….
---
- Питер, что это за дерьмо было?
- Без понятия, Фрэнк, без понятия.
- ХМ!
---
- Что это такое ваще там произошло?! Это вы, твари, издеваетесь над несчастным кубинским народом, посылаете ему что-то непонятное в качестве оружия! Ну вы, мрази, у нас допляшетесь – мы бомбы пошлём!
- Пошёл на хуй, сукин сын! Это ваша хуйня выплыла из океанов и двинула по нашей авиации, мы-то точно знаем!
- Вы всё знаете ёпт!
- Нееее, мы ВСЁ знаем!
- Иди в жопу, это ваше секретное оружие, пидло!

На этом торжественном «пидле» заседание Совбеза ООН закончилось.
А зато продолжился ввод войск СССР в Западную Германию.

- Во, немцы! Давай их мочканём!

Мочканули.

- Клёво мы их мочканули! Давай тех мочканём!

Мочканули.

- Да это ж наши! Ну ничё – скажем, что немцы мочканули. Давай пойдём немцев мочканём!
---
Музыкальная пауза: ай гат ма хэд чекд бай э джумбо джет ит вазнт эйзи бат нафинг и-из… но УУХУУУ!! Вен ай фил хэви метол!! УУХУУУ!! Энд айм пинс энд айм нидолс! УУХУУУ!! Вел ай лай энд ам эйзи олл оф зе тайм бат айм невер шор ван ай ничу, плисд та мичааа!
---
- Ааааааа!!!! Флаг над рейхстагом!!!! Мы круче всех в этом долбаном мире!!!!

- Ааааааа!!!! Американский солдат в Гаване!!!! Супир!!!!
---
-…А вообще, я считаю, что войну надо закончить. И чем быстрее – тем лучше. И я приложу все усилия к тому, чтобы это сделать, уж вы-то меня знаете, ага. Знаете ведь? Отлично знаете, сам вижу. А если бы не видел, то был бы просто тупым слепцом, который лезет не в своё дело и изображает из себя зрячего. Как вот ОН сейчас сидит перед монитором и вслепую строчит. Что строчит? Ну, я же не знаю. ОН мне не говорил. А зато он мне говорил, что слухает саундтрек к Костику. Какому Костику? Ну, кина какая-то будет через сто лет, я-то без понятия.
Спасибо за внимание, товарищи.
---
- Чё там эти сукины дети творят? Как на Вьетнам быкуют?! Как Немецию отбили?! А ну-ка, послать в Немецию дополнительные войска, а во Вьетнам ваще всю армию! Мы должны показать этим тварям всё, на что мы способны!
---
- А тебя, говорят, сюда из КГБ прислали?
- Ага. Из здания КГБ ёпт. Это мера пресечения нах.
- Хммм….. ну, впрочем, сдаётся мне отбывать наказание на войне с Италией весьма неплохо. Я прав?
- Нет, ты неправ. Отбывать наказание это вообще неприятно довольно-таки.
- Согласен.

===

Товарищи, если вы всё-таки прочли эту чушь, тогда ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов:
1) Не раздражает ли мат через слово?
2) Присутствует ли зашкаливающий динамизм повествования?
3) Легко ли читается текст вообще?
Tags: золотая осень 2005-го, лучшее, проза
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 35 comments